【#7】「産まないと後悔」よりも今の気持ちを大事に。子どもは持たず愛犬と暮らす綾子さんの場合・後編

「子育てしたい」と思える好条件がそろったら……？

もうすぐ40歳ですが、妊活の焦りはないですね。

夫と時々「子どもがいたらこういう教育が良いのかな」などと話すことはあります。でも、それも感情的な後悔や焦りから出ているわけではなく、お互いの考え方や価値観を推し図る話題の一つとしてとらえています。

たとえ血のつながった子どもがいなくても、養子を迎える可能性だってありますし、あくまで「人生の選択肢の一つ」として、仮定の話をしている感じですね。

周りの友達を見ていると、子育てしながら仕事でキャリアを積んでいくのは、私には無理だっただろうな、と思います。子どもがいたらいたなりにがんばったとは思いますが、体力的にも経済的にも厳しそうだなと。

私は時間的にも経済的にも、暮らしにゆとりが欲しいタイプなんだと思うんです。受験勉強の時も徹夜はせずに眠りたい人間でしたし、自分のペースが守られていることが、私にとってはとても大事なんです。

もし仮に、出産にまつわるリスクが全て取り除かれて、経済的にも余裕があって、夫も子育てに十分時間を割くことができて……という条件下だったら、子育てをしてみても良いと思えるかもしれません。

でもそんなの現実的じゃないし、それら全てがそろっても、やっぱり産み育てたくないと思うかもしれません。

経済面やケア人材の不足など、子育てに関わる現実的な課題は、社会みんなで解決すべきものだと思います。そこが解消すれば、子どもを持つことに前向きになる人は増えるかもしれない。

私も、良い環境が整えば、子どもを欲しいと思うかもしれない。でも、人間なので、条件面がすべて良い方向に整ったとしても、気持ちの面で、やっぱり子どもを欲しくないと思う人もいるでしょう。

「後悔の予言」をされても困る

実子を授かるリミットは近づいてきているわけですが、私の暮らし方を知った親戚などから「産まないと後悔するよ」と言われることもあります。

これって、言われてもどうしようもなくないですか？　今欲しいと思っていないのに、あとから後悔すると言われても……っていう。「今はこのケーキが食べたくないって言うけれど、あとから食べたくなるかもしれないよ、後悔するよ」と言われても困るのと同じ。

しかも、妊娠は女性にとって命懸けの行為でもありますし、子どもが生まれたら、その子の命を守らなければいけません。「今、経験しとかなきゃ後悔するよ！」というテンションで言われても、「じゃあ一回経験してみよう！」という軽いノリで決められないですよね。

だからこそ、特に女性は、「今現在の自分の気持ち」を優先することが大切だと思うんです。

この「後悔の予言」をされたとき、地域や世代によってはまだそういうことを言う人もいるんだなあと、自分や周りの人たちとのギャップを感じています。女性は母親になって然るべきだと思っているんですよね。

私の母も、「女とはこうすべき」「母親とはこうすべき」という風潮に縛られていたのかもしれません。異性との交際には反対するくせに、「将来は絶対に結婚して子どもを産んだ方がいい」とも言っていたので、ずっと矛盾を感じていました。

私の親のような、今60代後半から70代くらいの世代って、成長とともに少しずつ「女性の自立」が叫ばれ始めてきた世代ですよね。でも実際に仕事でキャリアを積めるかといったらそうではなく、結局専業主婦になる人が多かったと思います。

私の母は一人で働いて私を育ててくれたので、「良き母でありたいけど、男並みに稼がなければいけない」というダブルバインドに苦しめられていたのかもしれません。

そうやって、母のことを責めるのではなく、客観的に考えることで、母個人を恨まないようにしたいなとは思います。

育て方の価値観が違うのは「犬育て」も同じ

そもそも、日本の子育てのハードルが上がりすぎていると思います。日本で親をやっている人は、子どものために全てを完璧にしないと咎められてしまうような空気を感じます。

北欧の大学に行った知人がいるのですが、現地には幼い子どもを何人も育てながら学生をしている親がわりといると聞きました。日本だと「子どもはどうしてるの？」「仕事しなくて大丈夫なの？」と責められてしまいそうですよね。

海外の制度が全部良いとは思わないですが、少なくとも日本には「親になったら自分の人生は後回しにして、子育てに尽くさないといけない」という雰囲気があると思いますし、それが親になることへのハードルを上げている側面は少なからずあるのではないでしょうか。

「責任」という言葉の元、みんなで疲弊しているのではないかと。

昔は「子育てはこうすべき」という像が一つだったのかもしれませんが、今は情報が多すぎて、逆に自分で調べたり選んだりしなければならないプレッシャーもありそうです。

実は、犬の育て方もいろんな情報がありすぎて、流派ごとに議論が対立して、SNS上で炎上することもあるんですよ。例えば「留守番をさせてはいけない派」と「適度に留守番させた方が自立心が育つ派」の対立とか。

あと、10人のトレーナーがいたら10人が良いと言うしつけの方法を試してもうまくいかなくて、「私のやり方が悪いのかな……」と自己嫌悪に陥ったり。

ちゃんとしてない飼い主だと思われたくなくて、周りの目を気にしてしまったりするのも、なんだか人間の子育てと似てますよね（笑）。

“今の感情”を犠牲にすると後悔する

「今は子どもを持ちたくないけど、将来後悔するのではないか？」と悩む若い人には、将来の不安を予想するよりも、今の自分がどうしたいかを大切にして欲しいと思います。

今の自分がやりたかったらやるし、やりたくないならやらない、で良いのでは。逆に自分の今の感情を犠牲にする方が、よほど将来後悔するんじゃないでしょうか。

「子どもがいないと将来寂しいよ」みたいなことを言う人もいますが、寂しさを埋めるために子どもを持つのは違うと思います。子どもが将来寂しさを埋めてくれるかといったら、私と母のような事例もあって、そうとも限らないですし。

マックスを迎えてから、私たち夫婦の生活は変わりました。今までよりも一層、些細な瞬間がとても幸せに感じられるんです。

仕事の合間にふと目をやると、マックスが気持ちよさそうに昼寝をしていたり、お気に入りのおもちゃをくわえて「遊ぼう！」と誘ってきたり。忙しくて余裕が無い日でも、ふわふわであたたかい体を撫でているだけで、とても心が安らぎます。

子どもを持つことを考えたとき、将来「もしあのとき産んでいたら……」と思う可能性はゼロとは言えません。でも、それは子どものことに限らず、人生のあらゆる場面でついて回るもの。

「もしあのとき違う仕事を選んでいたら」「もしあのときあの場所に住んでいたら」──そう考え出したらキリがありません。

だからこそ、私は「今この瞬間」を大切にしたい。マックスと夫と三人で過ごす、今のこの時間が幸せだと感じられるなら、それが私たちにとっての正解なのだと思っています。

ただ、自分が死ぬ時にどのように死ぬのかは私自身も未知で、正直不安はあります。

今までは、子どもたちや“嫁”が家にいて、老いた人の世話をする前提でさまざまな社会制度ができていたんだと思います。だけど現にそのシステムが崩壊してきている以上、私たちはどのように人生を終えればいいのか？　という課題は、ずっと考えています。

老いたあとに寂しくならないように、何かしらの新しいコミュニティや共同体があったら良いのかなとは思います。子どもがいる人だって、老いたあとも子どもと一緒に暮らせるとは限らないので、家族以外の繋がりって誰にでも必要だと思うんですよね。

かといって日本の旧来の地域コミュニティは無くなりつつあるし、無宗教派にとっては、教会やお寺で集まるような宗教コミュニティがあるわけでもないから、既存には無い仕組みを作る必要がありそうです。

今後の数十年で、みんなで助け合って暮らせるコミュニティを作ったり、見つけたりできたらいいな、というのが目下の私の目標です。