相手の領域に無理やり入り込むのはパワハラと同じ！ その行動、子どもは嫌がっていなかった？ 『娘が理解できません』＃2

今回は「二章　『不幸』な思いグセを持っていませんか？」より一部をお届けします。

■相手の領域に無理やり入り込むのはパワハラと同じ

子どもの塾通いを決めたり、付き合う友人について判断したりする親は、支配性と攻撃性を持っていますが、当人は「教育に必要なことだ」と思っていて、支配していることに気づいていないものです。
　
親の行為がいいか悪いかということも、している側の気持ちより、された相手側がどう感じているかが重要なのです。

たとえば、庭にきれいな花が咲く家があるとしましょう。
仲のいい人が、「あら、きれいね」と言って、庭に入ってきても文句は言いませんよね。
でも通りがかりの人が、 「きれいな花ですね」と入ってきたら、恐怖に感じるのではないでしょうか。

お互いの関係性を無視して、勝手に相手の領域に侵入する行為が、ハラスメントになってしまうのです。

■両親が同じ価値観の場合、子どもの逃げ場がなくなってしまう

「こうするものだ」という家族価値が家庭にあるとして、父親が言うだけで行動しない場合、母親が、
「ちゃんとしなくては！」
と思って、動いていることが多々あります。でも、それによって、
「お父さんがこう言っているから、こうしないといけないのよ。わたしが言っていることは、この家を守るためなのよ」
と子どもの気持ちを無視した行動をしてしまいがちなのです。

両親が同じ価値観でいると、子どもには逃げ場がなくなり、完全にＮＯが言えなくなってしまいます。ですから、じつは両親の家族価値は違うほうがいいのです。ひとつの価値観で子どもをがんじがらめにしないよう注意しましょう。

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Q 娘と距離が生まれて寂しく思っています。娘のしあわせをただただ願っているということを、どう伝えればいいでしょうか？
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いま、娘との関係があまりうまくいっていないのなら、無理していまの気持ちを伝える必要はありません。
　
母親が思うしあわせと、娘が思うしあわせは違っていることが少なくありません。ですから、たとえば、
「定職に就いて、いい人と結婚して、いい家に住んで…」
と思っていたりすると、価値観がズレてしまいます。

娘の恋人がどんな人であっても、娘自身がしあわせを感じられているのなら、それは尊重すべきことです。
　
しあわせは主観的なもの。親が決めるものではありません。そう考えると、
「娘のしあわせを願っていることを伝えたい」
という思いも、娘の側からすると、余計なお世話かもしれません。

娘のしあわせは娘次第。親次第ではないのです。
　
むしろ、娘のしあわせより、自分がしあわせになることを考えましょう。

自分がしあわせであることによって、しあわせのお裾分けはできます。

自分自身の幸福感は周囲にも自然と伝わり、いい影響を与えてくれるはずです。

自分のしあわせに、気持ちを向けましょう。

（岩井俊憲『娘が理解できません』（小学館クリエイティブ）より一部抜粋／マイナビ子育て編集部）

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1947年、栃木県に生まれる。早稲田大学卒業。1985年、有限会社 ヒューマン･ギルドを設立。代表取締役。
中小企業診断士、上級教育カウンセラー、アドラー心理学カウンセリング指導者。
ヒューマン･ギルドでカウンセリング、カウンセラー養成や公開講座を行うほか、企業･自治体・教育委員会･学校から招かれ、カウンセリング･マインド研修、勇気づけ研修、リーダーシップ研修や講演を行っている。
「勇気の伝道師」をライフワークとしている。